FUN ZONE

[Szelmon]

Rozmawia dwoch kumpli:
- Stary, nie uwiezysz jak sie wczoraj przejezyczylem. Chcialem powiedziec zonie "ale masz ladna torbe", a powiedzialem "ale masz brzydka morde"!
- Ech, stary, to ma byc przejezyczenie? Sluchaj tego. Siedzimy wczoraj przy obiedzie, ja, zona i dzieci. Chcialem do niej powiedziec "kochanie, czy mogla bys podac mi sol, prosze", a powiedzialem "ty stara kur*o, zycie mi spierdo*ilas!".

[Deep]

Nie wiedziałem dokładnie gdzie to wsadzić ale zdecydowałem się tutaj:

Pytanie 1
Gdybyś znał kobietę, która ma już ośmioro dzieci, z czego dwoje jest głuchych, dwoje jest ślepych a jedno upośledzone umysłowo, przy czym owa kobieta jest chora na syfilis, to czy zalecałbyś aborcję?


Pytanie 2
Masz wybrać przywódcę dla całego świata. Jest trzech kandydatów:


Kandydat A:
Konsultuje się z astrologiem, ma powiązania ze skorumpowanymi politykami, ma dwie kochanki, nałogowo pali i wypija 8 do 10 martini dziennie.

Kandydat B:
Został wyrzucony ze stanowiska dwukrotnie, śpi do południa, używał opium w szkole i wypija ćwiartkę whisky każdego wieczora.

Kandydat C:
Odznaczony bohater wojenny, Wegetarianin, nie pali, czasem pije piwo, jest monogamista.

Który z kandydatów byłby twoim ideałem?

Odpowiedzcie na te pytania a potem zobaczcie odpowiedź:

Kandydat A to Franklin D. Roosevelt
Kandydat B to Winston Churchill
Kandydat C to Adolf Hitler

a przy okazji... jeśli odpowiedziałeś "tak" na pierwsze pytanie, to właśnie zabiłeś Beethovena

[Heimdall]

I po co to piszesz, skoro Deep napisał pod spodem? Tylko zepsujesz zabawę tym, którzy tego nie znali .

[Solarius Scorch]

I po co to piszesz, skoro Deep napisał pod spodem? Tylko zepsujesz zabawę tym, którzy tego nie znali .

Pewnie nie zauważył.

[Yammamoto]

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..


Pewien trener tak zgrał jedną drużynę piłkarską, że ogrywała wszystkich równo. Zapytano go o tajemnicę sukcesu. Odpowiedział:
- To proste. W napadzie Czeczeni - walą równo. W pomocy - Gruzini, z nimi się wróg nie dogada. W obronie - Azerowie, jak nie zapłacisz - nie przejdziesz. A na bramce - żydowski prawnik. Nawet jak strzelisz mu gola, to tego nie udowodnisz.

[Elfin]

To teraz moj kawal::

Maz do zony:
-Czy mozesz przestac wreszcie spiewac, bo sasiedzi mysla ze Cie bije...




[Szczyt zrecznosci]
Rekawica bokserska...... (blablabla) zlapac komara za lewe ...... :d


A teraz powaznie

Szczyt sily

Zlapac pieciozlotowke tak mocno, zeby orzelek puscil pawia...

[Yammamoto]

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, jestem bezpłodny.
- Ależ skąd takie wnioski? Robił pan badania?
- Nie, ale u mnie i pradziadek był bezpłodny i dziadek był bezpłodny i ojciec też jest bezpłodny.
- Ależ to niemożliwe!
- Sąsiedzi, którzy mieszkają obok nas od pokoleń, mówią, że to możliwe..


Nie doszło do planowanego zlotu grabarzy. Nie mogli się pogodzić, czy istotniejsze jest działanie, czy efekt. Pierwsi koniecznie chcieli, żeby miejscem zlotu była Częstochowa, drudzy woleli Zakopane.


Już sam nie wiem co jest gorsze: bycie alkoholikiem czy seksoholikiem?
W pierwszym przypadku Ci nie staje, w drugim nie ma czasu wypić....

[fds]

Z właśnie obejrzanego kabaretu:
- Widzę F16 w dolinie Rospudy ...
- Jak to? F16 w rezerwacie przyrody? Pod ochroną?
- F16 jako nieloty też będą pod ochroną ...

[vifon]

troche kawałów o tematyce drugowojennej:

Co to jest -200 tys. podniesionych rąk?
100 tysięczna armia francuska

Ile biegów ma francuski czołg?
5, cztery wsteczne, a jeden do przodu, gdyby wróg atakował od tył

Czemu niemcy lubią jezdzic mercedesami?
Bo mają celownik z przodu i czują sie jak w tygrysie

[kajtek Raulin]

Ostatnie słowa wypowiedziane przez krasnoludzkiego gernerała przed bitwą:
-Macie walczyć! Do ostatniego HP!
---------------------------------------------

Gdy pukasz do drzwi normalnego człowieka to słyszysz:
-Kto tam?
Gdy puksz do drzwi informatyka to słyszysz:
-Login!
---------------------------------------------
Teściowa na 102%
100 metrów od domu
2 metry pod ziemią
---------------------------------------------
I to by było na tyle.Jak cos mi sie przypomni to napisze tu!

[Alucard]

NO TO JA MAM JEDEN

Umiera jeden z biskupów, jego dusza uchodzi do raju i zatrzymuje się przed bramą. Św. Piotr się pyta
-A Pan tu w jakim celu
-Jak to? Jestem Biskupem
-No i ?
-Przecież jestem namiestnikiem kościoła, twoim następcą, głosze słowo Boże na ziemi, sam Chrystus powołał ten urząd...
-Poczekaj chwilke- mówi Piotr, po czym biegnie do raju i woła Jezusa
-Te, Jezu
-Co?
-Pamiętasz to kółko rybackie co my je założyli 2000 lat temu
-No pamiętam
-Wiesz co ,ale jaja. Oni chyba ciagle działają...

[Phoven]

NO TO JA MAM JEDEN

Umiera jeden z biskupów, jego dusza uchodzi do raju i zatrzymuje się przed bramą. Św. Piotr się pyta
-A Pan tu w jakim celu
-Jak to? Jestem Biskupem
-No i ?
-Przecież jestem namiestnikiem kościoła, twoim następcą, głosze słowo Boże na ziemi, sam Chrystus powołał ten urząd...
-Poczekaj chwilke- mówi Piotr, po czym biegnie do raju i woła Jezusa
-Te, Jezu
-Co?
-Pamiętasz to kółko rybackie co my je założyli 2000 lat temu
-No pamiętam
-Wiesz co ,ale jaja. Oni chyba ciagle działają...

Chyba chodzi o Papieża a nie o Biskupa, w końcu to on nazywany jest nastepcą św. Piotra ;]

[Alucard]

Taaa masz rację
Choć z drugiej strony biskupi to następcy apostołów, więc błędu nie zrobiłem

[Deep]

O przypomniał mi isę jeden kawał:

Garbaty i jąkała grają w szachy. Jąkała mówi:
- Sz-sz-sza-szach m-mat.
Na co garbaty odpowiada:
- Nie mówi się "sz-sz-sza-szach m-mat", tylko "szach mat"!
- J-jak je-jesteś ta-taki m-m-mąd-madry t-to s-się wy-wyprostuj!

[Alucard]

W więzieniu siedzi pedofil, zoofil, nekrolil (uważaj AC bo tak skończysz) i masochista i sadysta. Wywiązuje się rozmowa.
Zoofil- Ach, zgwałcilbym sobie jakiegos kotka...
Pedofil- Tylko takiego małego jeszcze...
Sadysta- Taaa, ale wcześniej bym go tak stłukł...
Nekrofil- Lepszy byłby martwy...
Masochista- Miauuuu

[Tori]

Z cyklu "religijnych"

Przychodzi poseł do biskupa, lecz dowiaduje się, że ekscelencja ma chore gardło i nie może mówić. Więc poseł wchodzi, mówi że każdy będzie bogaty, nie będzie biedy w kraju- biskup pokazuje 6 na palcach. Nie będzie wojen- 6 na palcach. Ludziom będzie tak dobrze, że nie będą grzeszyś- 6 na palcach. Podał jeszcze kilka obienic, co zawsze koćzyło się 6 na palcach. Wychodzi, i doradzca biskupa się pyta:
-I jak?
=Dobrze, cały czas mi 6 pokazywał.
-Aż ty, głupi.
=Czemu?
-Znasz przykazania?
=Znam
-To co jest szóste?
=Nie cudzołóż.
-A co miał powiedzieć, nie pie**ol?!

[Szelmon]

Umarlo male biale dziecko, powiedzmy trzylatek, staje u bram raju, podchodzi sw.Piotr i mowi:
-Oooo, jakie sliczne biale dziecko! Damy ci skrzydelka i zostaniesz aniolkiem.
Jakis czs pozniej zmarlo male czarne dziecko, w tym samym mniej wiecej wieku, staje u bram raju, podchodzi don sw.Piotr i mowi:
-Oooo, jakie sliczne czarne dziecko! Damy ci skrzydelka i zostaniesz mucha.


Umarl ateista, ku swemu wielkiemu zdziwieniu staje u bram raju, wita go sw.Piotr i zaprasza do srodka. Ateista zdziwiony podaza za nim. Nie wytrzymuje i pyta:
-Sluchaj stary, to chyba jakas pomylka, czy jako ateista w ogole powinienem tu trafic?
-Spoko czlowieku. Mamy tu miejsce i dla ateistow.
Ida dalej, sw.Piotr tlumaczy:
- Spojrz, teraz np. przechodzimy przez dzielnice islamska, za chwile przejdziemy do raju dla pogan, potem przez male satanistyczne piekielko.
Koles jest totalnie zszokowany, ale zaczyna mu sie to wszystko podobac. Ida tak sobie mijajac kolejne dzielnice nieba, gawedzac o tym i o owym. Wpewnym momencie sw. Piotr sie zatrzymuje i mowi:
-Dobra, teraz uwazaj. Widzisz ten wysoki mur przd nami? Musimy go minac w absolutnej ciszy. To bardzo wazne.
-No dobrze. Powiedz mi tylko dlaczego. Co sie znajduje w obrebie tego muru?
-No wiesz. Ciezka sprawa... Tam siedza chrzescijanie... Oni mysla ze sa tu sami.