...bo zemsta z wszystkich drwi...

[natny]

...

[Ostry]

Niezły, ale poprzednie lepsze.

[natny]

Mam prośbe, piszcie komentarze na temat mego wiersza...
Miło byłoby je czytać

[Eglarest]

Po pierwsze istnieje cos takiego jak interpunkcja.
Dwie pierwsze strofy są naprawdę udane i bardzo mi się podobają. Reszta to już potok nieudacznych prób napisania czegoś wielkiego. Mimo wszystko wyszło coś całkiem znośnego i nawet przyjemnego.

„Ścisnąłem mocniej miecz
piękny i duży
nagle...czerwona ciecz
...legła w kałuży”

Nie wiem kto w tej kałuży w końcu się znalazł. Czy ciecz? Czy osoba, którą zabito? Czy zemsta ?

„wykopałem kopiec”

– kopiec można usypać.
Niepotrzebnie powtórzone dwa razy pod rząd strofa po strofie – „zemsta z wszystkich drzwi.”
za dużo tu krwi i takiego wytarcia. Ogoleni nie jest źle ale też na kolana nie rzuca.
Podoba mi się kilka fraz i dość dobrze dobrane słownictwo tylko ta końcówka jakaś taka psuje harmonie, którą udało się zbudować.

[natny]

Chodziło mi w końcówce by zaznaczyć drwine zemsty
Interpunkcji nie używałem, bo musiałbym dawać przecinki po każdej linijce, co wg mnie niszczyłoby tekst.
Dzięki za ocene

[Eglarest]

acha to z tą interpunkcją rozumiem ok.

[Heimdall]

No, ten wiersz jest już lepszy od poprzedniego. A interpunkcja w wierszach nie jest najważniejsza, za to w postach by się przydała . No i znalazłem jeden błąd ortograficzny. W przedostatniej zwrotce powinno być zażądała. No, to by było na tyle. Naciągana czwórka .