FUN ZONE

[MAd Phantom]

Wychodzi Hitler z gabinetu i łapie sekretarkę za pośladek, ta cała w skowronkach, a on mówi:
- Jutro złapie Cię za co innego!
Na następny dzień Hitler wychodzi i łapie ją za pierś.. ta uradowana, a on:
- Jutro złapię cię za co innego!
Na następny dzień Hitler wychodzi napalony, a tu patrzy... nie ma sekretaki! Ale jest kartka z napisem:

"A gó**o złapiesz!
Podpisano: Stirlitz "

[LukaS]

Na egzaminie zaliczeniowym z biolobi
Profesor podaje studentce miednicę ludzką
To był mężczyzna czy kobieta pyta się
studentka nie kumata więc strzela
mężczyzny
dlaczego pani tak uważa
bo tu był kiedyś penis
oj był .. i to nie jeden raz

Brawo świetna odpowiedź wygrywacie 5-o osobową wannę (będziecie mogli zaprosić kumpli )

[Khazar]

Oto sposób, jak okiwać egzaminatora na studiach :

Student poszedł zdawać egzamin, ale niewiele umiał. W końcu zniecierpliwiony profesor zadał pytanie:
- Ile żarówek jest w tym pokoju?
- 10 - odpowiedział po chwili zdezorientowany student.
- Niestety, 11 - powiedział profesor wyciągając żarówkę z kieszeni i wpisał do indeksu bańkę.
Student poszedł zdawać drugi raz. Gdy padło pytanie o żarówki, po chwili zastanowienia odpowiedział:
- 11.
Na co profesor:
- Ja nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam, panie profesorze...

[MAd Phantom]

Stoi student Prawa na przystanku, patrzy na zegarek i mówi:
7:10, 7:10, 7:10, 7:10...

Po jakimś czasie:
7:15, 7:15, 7:15, 7:15... cholera! Po co ja się tego uczę !?

[Khazar]

Heh, fajne . A ten dowcip jest ciut niesmaczny (ale tylko ciutek):

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!

[MAd Phantom]

Ludzie dzielą się na 10 typów:
- Ci którzy znają system binarny
- Ci którzy go nie znają

[Khazar]

To był dowcip dla tych co kapują system dwójkowy

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...

[MAd Phantom]

Najkrótszy dowcip o gejach?
Ten-tego


Najkrótszy dowcip o lesbijkach?
Tatu

[Khazar]

Ostatni egzamin poprawkowy miało do zdania dwoje studentow, On i Ona. Profesor u którego zdawali egzamin chciał ich poprostu spławić, zadał więc im bardzo proste pytanie:
- Z jakiej tkanki jest zbudowany członek męski?
Ale aby się dobrze zastanowili dał mi 15 minut czasu, na odpowiedź.
Po upływie tego czasu pyta się:
- Więc jak ? Co mi pani powie?
Studentka mowi:
- Sędze że z tkanki kostnej.
Profesor:
- A pan co mi powie?
Student:
- Ja sądze że z tkanki mięśniowej.
Profesor:
- Hm, no tak pan zdał, a pani się tylko zdawało!

[MAd Phantom]

Armia Chińska, za pomocą moździeży, ostrzelała bezbrony Rosyjski traktor. Traktor odpowiedział ogniem rakietowym i odleciał w stronę Moskwy.

[Khazar]

Siedz na gałęzi 2 gołębie. Jeden grucha, a drugi jabłko .

[MAd Phantom]

Przychodzi grabarz do lekarza...
-Źle sie pan czuje? - pyta lekarz
- Nie...
- Jestpan chory?
- Nie...
-Skaleczył się Pan?
-Nie...
-No to co panu jest?
- Mnie nic... ja tylko żeby powiedzieć, że baba już nie przyjdzie....

[LukaS]

Rozmawiają studenci V roku Akademii Muzycznej na temat pracy dyplomowej:
- Ty słuchaj może weź przepisz ostatnie dzieło naszego mistrza profesora od końca...
Po kilku dniach przy piwie:
- Przepisałeś?
- Tak. Wyszła piąta symfonia Beethovena...



Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
A studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!!

[MAd Phantom]

Nabór do pracy, komisja itp. i zadają jedno pytanie: "Ile to jest 2+2?"

Pierwszy chętny myśli i odpowiada "3?"
- Hmmm... zadzwonimy do pana..

Drugi myśli, myśli i mówi "5?"
- hmmm... skontaktujemy się

Trzeci natychmiast odpowaida "Oczywiście, że 4!"
- Oddzwonimy..

Czwart mówi "tyle ile pan sobie życzy!"
- dobrze, zadzwonimy...


kto dostał pracę?




























szwagier

[Khazar]

ZOMO-wiec lapie mlodego czlowieka i mocno trzymajac pyta:
- Student ?
- Nie, chuligan....
- A, to bardzo pana przepraszam...

[LukaS]

Historia, ponoć autentyczna z KUL.
Studenci piją wino na korytarzu, wtem nadchodzi prof. ksiądz...
- Co pijecie?!?
- Wodę proszę księdza....
- Wodę? Pokażcie...... Przecież to WINO!!!
- Cud! Cud! Ksiądz zamienił wodę w wino!!!
No i dobiło księdza, odszedł czerwony.


Podczas jednego z wykładów na jednym z wydziałów PW odbywał się remont rur doprowadzających wodę do kranu przy katedrze, a wewnątrz tego wielkiego stołu siedziało właśnie dwóch robotników, przeprowadzających remont. Jednocześnie jeden z wkładowców prowadził właśnie wykład (dokładnie nie wiem na jaki temat). Wykładowca wyprowadzał skomplikowany wzór, kiedy nagle usłyszał:
- Co ty do k*.* nędzy robisz? (Oczywiście powiedział to jeden robotnik do drugiego).
Wykładowca speszony odszedł od katedry na znaczną odległość, spojżał na tablicę i stwierdził:
- Nie, wszystko jest w porządku.


- Co powinien wiedzieć student?
- Wszystko!
- Co powinien wiedzieć asystent?
- Prawie to wszystko, co student.
- A adiunkt?
- W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.
- Docent?
- Gdzie jest ta książka.
- A co powinien wiedzieć profesor?
- Gdzie jest docent...

[Khazar]

Do baru przychodzi policjant:
- Poprosze frytki.
- Niestety nie ma już kartofli.
- Nie szkodzi, zjem z chlebem!