FUN ZONE

[Rochatyniec]

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle ? telefon. Dzwoni i dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak to, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni.

W sklepie w kolejce stoją policjanci. Jeden mówi:
- Proszę zeszyt w kółka.
- Nie ma zeszytów w kółka - odpowiada sprzedawczyni - są tylko w linie, w kratkę i gładkie.
Na to drugi policjant:
- Proszę go nie słuchać, on jest głupi.
- A dla pana co?
- Globus Afryki.
- Nie ma globusów Afryki.
- Proszę ich nie słuchać - wtrąca się komendant - przez takich wszyscy myślą, że policjanci to idioci.
- Dla pana coś będzie?
- Tak, poproszę atrament do trzeciej klasy...

[laRy]

Ładnie to tak się z cudzych problemów nabijać? :PPP

TAK!

jestem wredna swinia i jestem z tego dumny!


a zeby niebylo offtopu:

idzie slepy za rog i nic niewidzi!

[BAZYL]

Jeden chłop wlazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:
-Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
-Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
-Precz z pedofilią!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała:
-Panie, coś pan się tak do tych księży przyczepił?

[Seth]

Stary admin mocno śpi, stary admin mocno śpi.
My się go nie boimy, po cichu hackerzymy.
My się go nie boimy, po cichu hackerzymy.
Jak się zbudzi będzie

-Użytkownik został odłączony od usługi-

Dowcipy o Gołocie:

Jaka jest nowa jednostka czasu? Jedna Gołota-53 s

Dlaczego Gołota nie spie***lił z ringu podczas walki z Brewsterem?
- Bo nie zdążył...

Trener do Gołoty po walce:
- No pięknie, muszę powiedziec, że naprawdę przestraszyłeś przeciwnika.
- Jak to?
-Przez trzy minuty, zanim wstałeś, był przekonany że cię zabił!

Powstają nowe przysłowia:
- Robota nie Gołota- nie ucieknie.
- Nie kopie się Gołoty.
- Sodoma i Gołota.
- Zrobic z kogoś Gołotę.
- Tępy jak Gołota w ringu!
- Wybierac się jak Gołota po mistrzowski pas.
- Raz Gołocie śmierc.
- Patrzec jak Gołota na malowane wrota.
- Lepsza ubrana na dachu niż Gołota na deskach.
- Dziś dostałem jak Brewster od Gołoty.
- Co nagle, to po Gołocie.

[Rochatyniec]

facet z WOS'u z cyklu: prakatycznych porad życiowych:
- jak będzie wybuch bomby atomowej to należy nakryć się prześcieradłem i pełzać powoli
w kierunku cmentarza

.........
Pojawia sie sluszne pytanie "dlaczego powoli?" odpowiedz: zeby nie
wzbudzac paniki

[Kloner]

-Tylko eksplozja dobra może odmienić ten świat- Zaapelował Benedykt XVI
-Eksplozja? Dobra.- Odpowiedzieli Islamiści

[BAZYL]

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań. Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry?
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa)odpowiedział:
- Nie zabijaj.



Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzys. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

[Dark_Voyager]

Pewien stary mężczyzna przychodzi do czarownika i prosi go, aby ten usunął z niego klątwę, która wisi nad nim już 30 lat. Czarownik mówi, że owszem usunie, ale dopiero wtedy, gdy pozna dokładnie jej słowa
Mężczyzna mówi:
- To brzniało mniej więcej tak: "I czynię was mężem i żoną"

[Rochatyniec]

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
- No nie bądź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć...

[Dark_Voyager]

Pare kawałków o wojsku

Porucznik pyta plutonowego:
- Gdzie jest Pluton?
- Za Neptunem panie poruczniku

Komisja poborowa. Poborowy trłumaczy:
- Ja nie mogę iść do wojska, bo jestem za bardzo nerwowy. Przy najmniejszym stresie wyskakuję przez okno.
- Doskonale! Potrzebujemy takich do wojsk spadochronowych!

Spadający jak kamień spadochroniarz przelatując obok innego spadachroniarza wydziera się:
- Spadochron mi się nie otworzył. Dobrze, że to tylko ćwiczenia.

[DemonMagic]

Przychodi baba do lekarza a lekarz też baba


Śmieszne Nie

Kelner co pływa w mojej zupie?
Nic
No właśnie a miał w niej być makaron


Kelner co to jest to w mojej zupie?
Nie mam pojęcia nie znam się na owadach.


Kelner w mojej pizzy jest karaluch!
Przecież zamawiał pan ze wszystkimi dodatkami.


A tyroz o bacy


Idzie turysta szlakiem i widzi bace śpiewającego i siedzącego na drzewie.
Baco na drzewie się nie śpiewo, zlecicie!
Nie zlecym! - odpowiado baca
Zobaczymy! - mówi turysta i odchodzi
Wracając turysta widzi odrapanego, lerzącego pod drzewem bace.
Widzicie baco na drzewie się nie śpiewo. - Mówi do niego ze wspułczuciem.
Śpiewo się, śpiewo ino się nie tańcuje. - Odpowiado baca.


O pijonym górniku


Pijonego górnika zatrzymoł roz milicjant, bo ten górnik siedzioł za kierownicą syrenki.
-Panie, jak pan mógł w takim stanie siąść za kierownicą?
-Kamraty pomogli- odpowiedzioł ten górnik.

[Gość]

Z nam kilka hymm jak to szło, a już mam.
Koleżanka żali się drugiej:
-Mam 20 lat i jestem jeszcze dziewicą, czy to znaczy że mój ojciec jest pedałem?

[Trixtian]

Znam kilka

Co to jest czerwone za szybką
Dziecko w piekarniku.

[laRy]

Dawno, dawno, baaaardzo dawno temu,
jak jeszcze zyly smoki i 18-sto letnie dziewice...

[LOD]

Ostatnio odwołano tak z dawna oczekiwaną paradę dziewic! Jedna zachorowała więc druga stwierdziła że nie idzie...

[Runiq]

Wchodzi facet do restauracji, rozgląda się i po chwili woła kelnera.
-Kelner! Czy to restauracja dla piegowatych?
-O cholera! Kot kierownika znów narobił w wentylator!


Przyhodzi starszy mężczyzna do lekarza.
-Panie doktorze. Rok temu powiedział mi pan, że unikanie wilgoci jest dobre na reumatyzm.
-I co? - pyta lekarz.
-Pomogło mi. Mam tylko jedno pytanie.
-Jakie?
-Czy mogę się już wykąpać?

[laRy]

Jezus pewnego dnia sie nudzil w niebie, znudzilo mu sie patrzenie na ludzi z gory, a wiec poszedl na spacer po NY. Szedl sobie ulica i zobaczyl kilku hipisow, zaczal z nimi gadac, a oni po chwili zaproponowali mu jointa. Jezus sobie pomyslal: "jak ojciec to stworzyl to niemoze byc zle... pociagne sobie". Jak pomyslal, tak zrobil. Pol godziny pozniej siedzi naje***y z hipisami na laweczce i mowi: "ja sie jeszcze nieprzedstawilem, Jezus jestem", a hipisi na to "i oto chodzi!"