FUN ZONE

[Khazar]

Masz jakiś fajny dowcip? To dawaj go tutaj! Niech inni też się pośmieją.

To może na początek sam napiszę dowcip:

Jasio ostatnio bardzo źle się uczył. Nie pomagały prośby matki. Wciąż dostawał pałę za pałą. W końcu matka poprosiła ojca Jasia, żeby coś zaradził. Ten podszedł do Jasia i powiedział:
- Synu, może zapalimy? - dał synowi cygaro
Jaś trochę zdziwiony, ale nie odmówił. Po zapaleniu cygara, tata spytał:
- Synu, może się napijemy? - i wyciągnął zza pazuchy pół litra.
Jaś coraz bardziej zdziwiony. Po wypiciu kilku głębszych, ojciec znów spytał Jasia:
- Synu, a może poczytamy "Świerszczyka"?
Teraz to Jaś bardzo się zdziwił. Ale nie odmówił. Spokojnie razem sobie czytają "gazetkę", aż w końcu Jaś się pyta:
- Tato, kto ma takie piękne kobiety?
- Prymusi, synu! Prymusi!

[goki]

Mały Jasio z trzeciej klasy siedzi na lekcji i myśli:
- Palić, czy rzucić palenie? Już przywykłem... Pić, czy rzucić picie? Koledzy wyśmieją... A tu jeszcze Ania z II b zaszła w ciążę...
- Jasiu, ile jest dwa razy dwa? - pyta nauczycielka.
- Cztery - odpowiada z westchnieniem chłopiec - Gdybym ja miał pani zmartwienia...

[BAZYL]

-Tato, dlaczego pies sąsiadów przestał szczekać?
-Zamknij sie szczeniaku jedz kotlety...

[Khazar]

Dwóch kumpli spotyka się po dość długim czasie. Jeden się pyta:
- Janek, ja słyszałem, że się ożeniłeś.
- Tak, to prawda.
- A czy to prawda, co ludzie mówią: ty żonę bijesz laską, a ona ciebie wałkiem?
- No niezupełnie prawda, czasem się zamieniamy.

[BAZYL]

-Tato, daleko jest do Ameryki?
-Zamnij sie szczeniaku, wiosłuj!

[goki]

Jaka jest najtansza prostytutka w Polsce?
Lotto.
Za 1,20 masz 6 numerków i jedno ciągnięcie.

[Khazar]

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

Żona pyta męża:
- Kiedy wrócisz z polowania?
- Kiedy wrócę, to wrócę.
- Dobrze, ale nie później.

I parę "szczytów":

Szczyt pijaństwa
Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
lub
Tak się upić, żeby policyjny balonik świecił.

Szczyt sadyzmu
Przestraszyć strusia an betonie.

Szczyt niemożliwości
Połaskotać żarówkę tak, żeby ci w elektrowni się śmiali.

Szczyt cierpliwości
Puścić pawia przez słomkę

Szczyt masochizmu
Zjechać gołą d**ą po niecheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

Szczyt seksapilu
Tak popieścić słuchawkę telefoniczną, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę.

Szczyt bezpłodności
30 lat stosunków z ZSRR

[BAZYL]

-Tato, dlaczego do tego sklepu przyszliśmy tak późno?
-Zamknij sie szczeniaku, piłuj kłódkę!

[dsadfga_atadf_a]

Siedzą sobie masohista i sadysta w celi..
Masohista mowi
- Bij mnie! bij!
- Nie ! Nie!

[Nekko]

-Tato, dlaczego do tego sklepu przyszliśmy tak późno?
-Zamknij sie szczeniaku, piłuj kłódkę!

-Tato, dlaczego ta pani się nie rusza??
- Zamknij się, szczeniaku, przynieś łopatę!

[BAZYL]

-Mamo, ja już nie chcę braciszka!
-Zamknij sie szczeniaku, będziesz jadł co ci podam!

[goki]

Mały rumunek przybiega do mamusi:
- Mamo! Mamo! Chce mi się kupkę!
- Weź sobie, jest w lodówce.

[Khazar]

Taki mały dowcip z czasów dawnego ZSRR-u:

Test na bacię klozetową. Pierwsza kandydatka zostaje przepytywana.
- Proszę mi powiedzieć, co znaczy kółeczko?
- Dla kobiet.
- Dobrze, a trójkącik?
- Dla mężczyzn.
- Bradzo dobrze, a gwiazdka?
- Dla żołnierzy Armii Czerwonej.
- Wspaniale! Gratuluję, zdala pani!
Po wyjściu z sali inne kandydatki zaczynają się dopytywać, co było na teście.
- A, nic trudnego. Dwa były z geometrii, a jedno z leninizmu i marksizmu.

[BAZYL]

Pewna kobieta wybrala sie na zakupy do pobliskiego supermarketu. Do koszyka wlozyla litr mleka, karton jajek, litr soku pomaranczowego,glówke salaty, 5kg puszke kawy oraz 1kg bekonu. Przy kasie wylozyla zakupy na lade i nawet nie zauwazyla, ze obserwuje ja stojacy za nia podpity mezczyzna, który ni z tego, ni z owego odezwal sie doniej:
- Jestes jeszcze panna, prawda?
Kobieta spojrzala na mezczyzne, zaraz potem na wylozone przy kasie produkty, których zestawienie w zaden sposób nie powinno bylo prowadzic do wyciagniecia podobnych wniosków, i lekko zdziwiona, ale i zaintrygowana intuicja pijaczyny, zapytala:
- Hmm, to dziwne, ale musze przyznac, ze masz racje... Ale jak do diabla do tego doszedles?
Pijak odrzekl:
- Bo strasznie jestes brzydka

[goki]

Jedzie babka tramwajem, stoi za nia pijak i ciagle "chucha" w strone kobiety. Ta oburzona odwraca sie i mowi:
- Pan jest pijany!
- A pani jest brzydka!
- PAN JEST PIJANY!
- Ale ja jutro wytrzezwieje.

[Khazar]

"Przezornym trzeba być" powiedział zięć zamykając trumnę teściowy na kłódkę

[Kiwi]

Jedzie sobie powolutku syrenka, policjant zatrzymuje ją i mówi kierowcy:
-Witamy, za wzorową postawę na drodze nagrodzimy pana premią w wysokości 1000 zł
- Nie, nie... ja nawet prawa jazdy nie mam
- żona mówi: proszę go nie słuchać, on po pijaku różne brednie gada
- z tyłu odzywa się babka: a mówiłam wam, że kradzionym samochodzem daleko nie zajedziecie
Z bagażnika wychodzi dziadek i woła: czy to już Austria ?!