Tawerna RPG

::Anatema Maszerującego Świata::
Wirują wkoło pod zdechłymi kurtynami
brzaski tysięcy hipnagogicznych obrazów,
ginący brzask niebrzaskiem pobrzask zastępuje
aż ta wizjamisja mija – świat maszeruje.
Zza szyby piaskownicy ścigam go wzrokiem,
ucieka rok za rokiem,
a ja pauzuję tamtutaj,
gdzie zmartwieniem było zadrapane kolano.

Gdy patrzę na zdarte buty, nie pojmuję, że
były dla mnie kiedyś „w sam raz”.
Gdy patrzę na nowe buty, nie zgadzam się, że
na założenie ich przyszedł czas.
Najwyraźniej mi, panie, buty niepotrzebne.
Wolę boso stąpać po swojej piaskownicy.

Dzieciątka, dobre matki, mili staruszkowie,
więźniowie ambicji, idealni mężczyźni,
zdobywcy szklanych gór i brudnych krawężników,
wszystkich ich obchodzi dlaczego korzystam z
personalnego szaleństwa a nie
maszeruję, spełniając swe chciejstwa.

Odpowiedź dam banalną, nieskomplikowaną:
przypalam petem zadrapane kolano. A
korowód najdzikszych snów wiruje wkoło wciąż.

Obiecałem, że przy każdym utworze postaram się znaleźć jakieś pozytywy

Nie zmienia to faktu, że zaczniemy od minusów tekstu.

1. Hmmm... śmieszy A konkretnie frazy takie, jak: zdechłe kurtyny (a co to są "żywe kurtyny? metafora, jasne, ale metafora musi być wewnętrznie spójna), brzask niebrzaskiem pobrzask (błysk niebłyskiem pobłysk, stal niestalą postal...), wizjamisja (jakież to niezgrabne; zresztą, nie można pisać normalnie? bez tej całej przepoezji?), szyba piaskownicy (metafory dopełniaczowe, kocham), tamtutaj (jak "wizjamisja", tylko nieco banalniej). Z frazek to tyle do śmiechu. Z konstrukcji - rozbawiły mnie rymy "zastępuje - maszeruje", "w sam raz - przyszedł czas" (wymuszasz takie śmieszne akcentowanie, przeczytaj na głos), "szaleństwa - chciejstwa" ("chciejstwo" jest śmieszne i ta gramatyka).
2. Sugeruję lżejsze potraktowanie rytmu i rymu. Dokonujesz wielu kuriozalnych przekształceń, aby się to zgrywało, a i tak nie zawsze wychodzi.
3. Chaos.

Ok, to teraz plusy...

4. Jest koncept i tekst jest w miarę sprawny

A teraz konkluzja...

5. Ale to za mało na dobry wiersz.

BLACKs, co Ty czytujesz z poezji?

Brzmi jak piosenka. Nie chce mi się bawić w krytyka, więc bez głębszej analizy powiem, że całkiem całkiem. Trochę śmieszy, ale śmiech to zdrowie. I nie widzę w tym nic ku(cenzura)ego.

oceniam na cztery. Wiersz ogólnie słaby, jak pisze Neprijatel dość nieporadny. Ale...

BLACKs pisze: zdobywcy szklanych gór i brudnych krawężników,

I dzięki temu wersowi dostajesz 4 a nie 2. Krótkie i wymowne. Teraz tylko opanuj język i trzymaj ten poziom przez cały wiersz - a będziesz pisał dobre wiersze.