Tawerna RPG

Dzień dobry!

-----------------------------------------------
Smells like teen spirit

Tytuł-to pierwsza rzecz, która mnie zdziwiła... Takk... Nirvana, Nevermind Co do wiersza...

Smells-śmierdzieć
like-brak tłumaczenia (logicznego )
teen- najlepsi w byciu najgorszymi
spirit-dziwka

Najlepszy fragment (to nie ironia.. poprostu mi się diabelnie podoba )

Nabili strzelby,
przyprowadzili przyjaciół
i zaczęli śmierdzieć.

Nie obraź się, ale zwyczajnie mi się nie podoba.. Bardzo prozatorski i mało wyrażający... Będzie taka 4 na szynach A co do przekładu to chodzi Ci o przekład tekstu? Jeśli tak, to mogę Ci przetłumaczyć

Fragment zacytowany ma wiele z Wojaczka. Sam zwrot "Zaczął śmierdziec "kojarzy mi sie nieodłącznie z Rafałem.
Co do tytułu to... jest to nazwa taniego dezodorantu dla nastolatek w USA

Ale wracajmy do wiersza
Podoba mi sie ta wariacja na temat utworu. Tekst cuchnący świeżością (idąc za słownictwem wiersza), dobrze ustylizowany na swoisty język "zbuntowanych cwaniaczków we flanelowych koszulach", pieknie brudny.

Dalej z tymi wariacjami. Z radościa przeczytam następną.
Nie oceniam. Po prstu mi sie podoba

SMELL !! NIE SMELLS

reszta jutro bo teraz ide dalej smarkac xD

Nie, "smells" :>

Załaduj broń, kumpli weź, zabawnie jest przegrać, udawać też...

A teraz obiecana reszta.


1. 'Nabili strzelby,
przyprowadzili przyjaciół
i zaczęli śmierdzieć.'

Tylko po co to 'i zaczeli śmierdzieć' ? - Przegadane, wyciąć.


2. Strasznie pomieszana interpunkcja. Za dużo tu naśladownictwa za mało racjonalnej gramatyki. Zdecydowanie lepiej i przejrzyściej byłoby jakbyś to zrobił bardziej 'po ludzku' i 'po Twojemu' .

3. 'we flanelowych
koszulach i wytartych
trampkach świat musiał być chłodniejszy,'

Przegadane wyciąć.



Rozumiesz już co mam na myśli?



Wiersz... jest okej bo daje do myślenia. Ma w sobie to coś szczególnie ostatnie dwie linijki. Wszędzie jest coś co daje do myślenia. Podobnie jak w wierszach, w których kazałeś coś wycinać. Więc teraz rozumiesz dlaczego nie należy tak samo jak nadmiaru słów w wierszu używać nadmiernie słowa "PRZEGADANE" w komentarzach?


4

Bo obawiam się, że PODMIOT LIRYCZNY pisze znów o czymś o czym nie ma pojęcia, lub o czymś co go denerwuje i pobudza tylko dlatego, że on sam na siłę chce być lepszy, dojrzalszy od innych. Ponad innymi. Chce być dorosłym choć nie przeżył jeszcze swojego dziecństwa. To przykre.

Z absurdami nie da się dyskutować. Więc nie będę.

Edycja: no, może troszkę.

1. Zarzut o podmiocie liryczny jest bez sensu, bo on się tu nie ujawnia.
2. Interpunkcja jest jak najbardziej gramatyczna.
3. Tekst - do pewnego momentu - jest dialogiem z pewnym etosem i z innym tekstem.
4. Odpieprz się od osoby autora. Osoba autora nie ma tu nic do rzeczy. O sobie autor dyskutuje z rodzina, przyjaciółmi i księdzem w konfesjonale.

To jest takie nijakie, ni w tym Cobain, ni Wojaczek nie ma w tym chyba nawet autora, a i podmiot gdzieś się ukrył.
Niewiem co myśleć bo śmierdzi tą flanelką bardzo wytartą i przepoconą. Śmierdzi jak bezdomnemu z reklamowki. Utkana juz tendencyjnie. Szyta na miare, a i tak wyszła nie tak.
Po co te wstawki obcojezyczne czy język polski jest juz aż tak ubogi tak zły i tak nieudany?
Po co ta parafraza całości ? czy brak juz inwencji ? gdzie się podziało zaskozcenie, szok i drugie dno lub chociaż jakaś głębia - jakaś taka ta flanelka wyblakła, szara i wykończona zupelnie nie modnie.

Wstawka obcojęzyczna jest jedna, gwoli ścisłości.