Tawerna RPG

Nie pytaj szczęścia
Jak mu na imię,
Nie mów żeś panem losu,
Sam nie postawisz pierwszych kroków
Więc nie jesteś wybrańcem Bogów.

Błękitny czepek nie Tobie oblekli,
Nic Ci nie dali do rączki,
Nie pytaj szczęścia jak mu na imię,
Boś nie jest Bogiem wyroczni.

Ty nigdy nie mówisz przepraszam,
Nie schylasz w pokorze wzroku ,
Ty nadal wierzysz ,
Iż nadal Jesteś wybrańcem losu.

Głową chmury przebijasz,
Przesłaniasz świat swoim widokiem,
Kim więc Ty jesteś,
Lecz Ty w uśmiechu po prostu milkniesz..

takie jakieś mało rytmiczne i hmm.. nic nie poczułem czytając to. Nawet zdziwienia czy też niechęci. Przeciętne 3

No niestety wybacz, nie chce Cię zniechęcać do pisania, ale wystawiam dwa. Rzeczywiście za główny zarzut postawiłbym brak rytmiki, klimatu, brak ustosunkowania się do tematu (wiersz o niczym...)

Proponuję dłużej zastanawiać się nad tematem, który chcesz opisać i stosunkiem do niego. Musisz mieć coś do powiedzenia, gdy piszesz - inaczej to puste słowa, które nie wzruszają czytelnika. To podstawa, później pójdzie łatwo.

Pozdrawiam i powodzenia.

hmm... a mnie.. się podoba !

Moraliet... może prosty bo prosty, ale przesłanie, które chciałaś dać dałaś !

4

Okresle to moim ulubionym "powiedzeniem" kiedy nie moge nic porzadnie sklecic: "Takie-jakies-costam"... Nie wiedomo co, gdzie i jak.. Raz sie rym gramatyczny znajdzie, raz dwie linijki sa rytmicznie a drugie juz nie i to z jakim kontrastem... Uff...

Mi się bardzo podoba - świetnie skonstruowany ciąg, naprawdę! Najpierw "nie jesteś wybrańcem Bogów" - potem kontynuacja formy wyrażenia "nie jesteś" i znów "Bóg", w trzeciej strofie konczy się potwierdzeniem "JESTEŚ wybrańcem LOSU" - widać przemianę. Ostatnia strofa konczy się pytaniem, i jedyne do czego mogę sie przyczepić to ostatni wers - trochę za długi. Mogłoby sie wydawać, że w tym wierszu jest bardzo słaba rytmika, jednak sądze, że słowa bardzo płynnie przemykają przez umysł. Poza ostatnim wersem (który sensem jest dobry) wiersz jest bardzo dobry. Wg mnie.

5.