Tawerna RPG

Wiersz napisałem bo widziałem, że inni też piszą i nie jest to wstyd a więć jest oceniajcie :

Gdy zapadła noc,
Lud poszedł spać.
Mag ujawnił swą moc,
Z cienia zaczął ją czerpać.

Gdy zaklęcie już gotowe,
Gdy energia nie zgłębiona,
Gdy odchodzą siły życiowe,
Gdy cień, światło pokonał.

Jak moc, ból go przenika,
Słabnie koncentracja jego,
Życie z czarnego maga znika,
On wie, nie dożyje dnia jutrzejsze.

Hm, jakieś takie bez wyrazu, rymy trochę ponaciągane. Ale mam dzisiaj dobry dzień, więc będzie 2.

dzięki

Oj strasznie na siłe to napisałeś. Ma prorwany rytm, nie trzymasz sie ilosci zgłosek w wersie. Czytajac to czuje sie jakby ktoś wsadził kij w szprychy poezji... wiersz nie musi byc do rymu... Ten dodatkowo rymy ma nieskładne... Jak chcesz twożyc lekko i przyjemnie i nie stac Cie na głebokie przemyslenia popracuj nad rymami.... no cóż 2... no pracuj, pracuj...

Zgadzam się z poprzednikami. Wiersz pisany na siłę. Ale przynajmniej próbowałeś rymy wcisnąć. 2.

Pisane na siłe, rymy wymuszone i niepewne. 2

no hydraulik pełną gębą - siłowy gniot -znaczy

oczywiście nie wstydem jest pisać, wstydem jest pisać bez przekazu i wyrazu- więc ja na twoim miejscu bym sie wstydził jednak.

Jakieś to bez smaku, rymy jeszcze przezje 3

Nie rozumiem. Zwłaszcza tego:

On wie, nie dożyje dnia jutrzejsze.

Aaargh, nie ma to jak wiersz z błędami (nie zgłębiona) i pozjadanymi literkami (patrz wyżej). Największa wada - brak rytmu, przez co rymy są okrutnie sztuczne. Wystarczy dodać, że lepsze rymy popełniałem bawiąc się w wierszyki z siostrą. Przynajmniej rytm miały.

w przyplywie dobrej woli dam dwa:D czemu nie jeden? probowales, ale najwieksza zaleta wiersza to ta ze nikt nie m u s i go czytac!

Nie będę się wyżywał nad tym... (wierszem ?) (utworem?) no właśnie...
Rymy jak już są to na siłę, o treści się nie wypowiem... Ale ważne że próbowałeś
Ok. Nie chcę zabijać ludzkiej inwencji więc daję 2 ( A od Dziadzia Mroza masz jeszcze +)