Tawerna RPG

...

Niezły, ale poprzednie lepsze.

Mam prośbe, piszcie komentarze na temat mego wiersza...
Miło byłoby je czytać

Po pierwsze istnieje cos takiego jak interpunkcja.
Dwie pierwsze strofy są naprawdę udane i bardzo mi się podobają. Reszta to już potok nieudacznych prób napisania czegoś wielkiego. Mimo wszystko wyszło coś całkiem znośnego i nawet przyjemnego.

„Ścisnąłem mocniej miecz
piękny i duży
nagle...czerwona ciecz
...legła w kałuży”

Nie wiem kto w tej kałuży w końcu się znalazł. Czy ciecz? Czy osoba, którą zabito? Czy zemsta ?

„wykopałem kopiec”

– kopiec można usypać.
Niepotrzebnie powtórzone dwa razy pod rząd strofa po strofie – „zemsta z wszystkich drzwi.”
za dużo tu krwi i takiego wytarcia. Ogoleni nie jest źle ale też na kolana nie rzuca.
Podoba mi się kilka fraz i dość dobrze dobrane słownictwo tylko ta końcówka jakaś taka psuje harmonie, którą udało się zbudować.

Chodziło mi w końcówce by zaznaczyć drwine zemsty
Interpunkcji nie używałem, bo musiałbym dawać przecinki po każdej linijce, co wg mnie niszczyłoby tekst.
Dzięki za ocene

acha to z tą interpunkcją rozumiem ok.

No, ten wiersz jest już lepszy od poprzedniego. A interpunkcja w wierszach nie jest najważniejsza, za to w postach by się przydała . No i znalazłem jeden błąd ortograficzny. W przedostatniej zwrotce powinno być zażądała. No, to by było na tyle. Naciągana czwórka .