w tłumie

[innocent]

stoisz sam w tłumie
stoisz w cieniu
nikt cię nie widzi
wszyscy dotykają
chciałbyś uciec
ale nie masz dokąd
oni cię zmuszają
abyś wrócił do gry
chcesz się cofnąć
ale nie potrafisz
niosą cię ramiona
jej ramiona
w których kiedyś
próbowałeś jak
smakują jej usta
teraz idziesz
sam
jak
nigdy
żegnaj stara
przyjaciółko
nocą znikająca
byłaś moim
natchnieniem
teraz jesteś
wspomnieniem

[Force]

brak strof trochę przeszkadza w odbiorze

jej ramiona
w których kiedyś
próbowałeś jak
smakują jej usta

nie lepiej byłoby: jej ramiona w których kiedyś próbowałeś smaku jej ust. I tak przeszkadza mi podwójne "jej"

żegnaj stara

Żegnaaaaj Stara ! lol
Niech BAZYL się wypowie, wtedy wystawię ocenę.

[BAZYL]

Nie wiem czy zwróciłeś uwagę, ale wiierszy nie komentuję. Uważam, że się nie znam na poezji, aczkolwiek swoje zdanie mam... Mogę je przedstawić jeśli chcesz.

Z góry uprzedzam, że gdybym ja kwalifikował wiersze do PL, to z forum poszłoby ich 95% mniej... Ale jak wspominałem - na poezji sie nie znam...

[Deep]

Słabo. Dałbym 2+ gdyby było.
Trochę pogmatwane i mało przejrzyste.
Za "żegnaj stara" daję 3

[Eglarest]

to jest przykład gniotu!
beznadziejnie sie czuje przeczytawszy ow tekst ktorego neizaszufladkowal bym do poezji...
Cóż mhmm niemozna tu mowic o stylu jakim kolwiek forma przekazu jest do bani ja niewiem co to jest burza mozgow czyjas czy co.. zaczyna sie banalnym wytartym w Poezji stwierdzeniem mowi o czyms tak tez banalnym i jeszcze przedstawione jest schematycznie ciezko no i jeszcze ubogie slownictwo

po krotce tekst nie zaskakuje, męczy jest banalny i ma banalna formę.. ocena najniższa.