Tawerna RPG

PARADA KOKSÓW

"Oto gorąco witam wszystkich zgromadzonych na PIERWSZEJ TAWERNIANEJ (ALE DRUGIEJ W OGÓLE) PARADZIE KOKSÓW 2007. Zapraszamy do współpracy warmłotkowców, dedekowców, kryształoczasowców, neuroszimowców, czytaczy, mangowców, groplanszowników, filmowców, medżikdegateringowców oraz całą resztę zainteresowanych, a nie wymienionych. Nadszedł czas na wielką potyczkę, uroczystość, która zgromadzi KOKSÓW z całego Multiwersum! Bracia i siosty, dzieci Tawerny, szykujcie swoich podopiecznych, poznajcie zasady rządzące PARADĄ KOKSÓW, walczcie o tytuł PIERWSZEGO KOKSA IV RZECZPOSPOLITEJ oraz cenne posty! (tego jeszcze nie było: jeden wysłany na PARADZIE KOKSÓW post=jeden wysłany post na Twoim koncie!) Do pracy, rrrodacy!"

PARADA KOKSÓW to niezwykły turniej, w którym może wziąć udział każdy zainteresowany użytkownik forum Tawerny RPG. Przyłącz się i wystaw od dawna trenowanego przez siebie KOKSA.

O co chodzi dokładnie? Zacznij, wprowadzając dowolnym sposobem na pole walki KOKSA (akcja nazwywa się "powołaniem"). Przykład:

Wykopuję ze żwiru OBLEŚNEGO POPĘDLIWEGO ROBALA Z BOLYWOOD!

drugi przykład

Wołam po imieniu EPICKIEGO KRASNOLUDZKIEGO EMERYTA GIMLIEGO DZIERŻĄCEGO MACZETĘ.


KOKSA wyróżnia od pozostałych długie imię. Jako, że chodzi tu o pokonanie przeciwnika, każdy z nich ma dwie nietypowe umiejętności. Przykład:

Mój KOKS potrafi: stosować niecne sztuczki akwizytorskie; połykać sprzęt AGD.

drugi przykład

... który umie: torować maczetą drogę przez busz; pękać duże kamyki.


KOKS może bez problemu zniszczyć innego KOKSA, jeśli ten w jakiś sposób się nie ochroni. KOKS, wchodząc na pole walki, powinien znaleźć sobie bezpieczne miejsce i wychodzić stamtąd tylko, gdy atakuje. Przykład:

OBLEŚNY POPĘDLIWY ROBAL Z BOLYWOOD zakopuje się w piaskownicy!

drugi przykład

Mój KOKS GIMLI kupuje od znajomego używaną lodówkę i ukrywa się w niej.


Tyle możesz, drogi uczestniku PARADY, zrobić w swym pierwszym poście (chyba, że masz na to ochotę i napiszesz coś więcej o swym KOKSIE, nie będzie to jednak miało wpływu na grę). Po pewnym czasie, w kolejnym (nigdy nie pisz dwóch pod rząd!) możesz powołać następnego - masz prawo posiadać jednocześnie maksymalnie trzech - lub dokonać ataku jednym ze swoich podopiecznych. Jako, że wszystkie KOKSY Twych przeciwników na pewno będą ukryte, musisz użyć zdolności swego KOKSA. Przykład:

OBLEŚNY POPĘDLIWY ROBAL Z BOLYWOOD na chwilię wychyla się z piaskownicy, po czym pożera lodówkę, w której siedzi EPICKI KRASNOLUDZKI EMERYT GIMLI DZIERŻĄCy MACZETĘ. [tu wstaw imię użytkownika], twój KOKS został unicestwiony!

Zauważ, że GIMLI nie mógłby pokonać zakopanego ROBALA, więc uczestnik PARADY musiałby powołać nowego KOKSA lub zaatakować innego wrogiego KOKSA. Przykład:

EPICKI KRASNOLUDZKI EMERYT GIMLI DZIERŻĄCy MACZETĘ przedziera się przy jej pomocy do obozującego w lesie OBŁĄKANEGO MAŁPIARZA VINCENTEGO, po czym szatkuje go na śmierć. [tu wstaw imię użytkownika], GIMLI bezpowrotnie zniszczył twojego KOKSA.

inny przykład

KRASNOLUDZKI EMERYT pęka duży kamyk w górach, w których WENEZUELSKI BARON CZARNEJ MAGII zbudował rękami swych sług fortecę, wywołując lawinę i niszcząc fortyfikacje, po czym osobiście dusi przeciwnika gołymi rękoma. Mój przeciwniku [tu wstaw imię użytkownika], WENEZUELSKI BARON CZARNEJ MAGII zginął i nic tego już nie zmieni.


Pamiętaj, że do mocy KOKSÓW można podchodzić bardzo luźno, więc KOKS potrafiący "stosować niecne sztuczki akwizytorskie" może np. wywabić przeciwnika z "prastarego gotyckiego zamczyska zamieszkanego przez setki wygłodniałych upiorów" i unicestwić. Podobnież umiejętność "niesamowicie szybkiego pędzenia samogonu z powietrza" będzie znakomitą zasadzką na przeciwnika "ukrywającego się na samym środku bezludnej pustyni". Czasem, jeśli sposób działania umiejętności może wydać się niejasny, warto napisać nieco dokładniejsze uzasadnienie. Przykład:

OBŁĄKANY MAŁPIARZ VINCENTY wypróbowuje nowe metody wychowawcze Ministra Edukacji wobec spędzającego wakacje na Antarktydzie OBLEŚNEGO POPĘDLIWEGO ROBALA Z BOLYWOOD. Głośny wrzask topi lodowce, a ROBAL umiera w lodowatej wodzie. Ja i mój KOKS pokonaliśmy kolejnego twojego KOKSA, [tu wstaw imię użytkownika]! Wciąż chcesz walczyć?


PODSUMOWANIE:
1) Post- powołaj KOKSA, popisz się pomysłowością i ciekawym imieniem. Daj mu dwie zdolności i ukryj go przed wrogimi atakami. Nieukryty KOKS może zostać pokonany bez problemu przez dowolnego innego.

Kolejne posty- możesz albo zaatakować, albo powołać KOKSA (maksymalnie trzech dla jednego użytkownika, jeśli któryś z Twoich zginie - powołaj następnego). Możesz też zmienić kryjówkę jednego ze swoich. Lub pozbyć się któregoś.


UWAGI:
- Oficjalny interwał - 3 posty. Oznacza to, że zanim ponownie zadziałasz, co najmniej trzy osoby muszą napisać swoje posty (w których prowadzą działania związne z grą).
- Umiejętności KOKSÓW powinny być pomysłowe, nie niszczycielskie. Nie dawaj więc KOKSOWI umiejętności "niszczenia wszystkiego za pomocą bomb atomowych", bo popsujesz zabawę.
- Nazwa KOKSA, dla zachowania przejrzystości, nie może być dłuższa niż 10 słów.
- Wskazane jest pisanie w swoich postach (na końcu, najlepiej kolorem): jakie masz aktualnie żywe KOKSY, jakie straciłeś i ile pokonałeś. Najważniejsza jest ta pierwsza informacja.
- Nikt nie zabrania Ci w swoich postach komentować sytuacji na polu walki, podżegać innych użytkowników do ataku czy nawiązywać sojuszy.
- Pokonany KOKS nie może być ponownie atakowany. Taka akcja jest bezcelowa i po prostu traci się przez nią kolejkę.
- Wracając do gry, sprawdź, czy twe KOKSY wciąż jeszcze istnieją!
- Nie niszczcie graczy dopiero co wchodzących do gry z jednym KOKSEM (w późniejszej fazie rozgrywki). To raczej prośba, niż zasada.

UWAGA SPECIALNA:
Jest to druga edycja PARADY KOKSÓW i tym razem właśnie Tawerna dostąpiła zaszczytu bycia główną przestrzenią rozgrywek. W poprzedniej udało się powołać liczbę KOKSÓW idącą w dziesiątki i napisać 117 postów, gromadząc sporą grupę użytkowników. Miejmy nadzieję, że i u Was się przyjmie.
Cały niniejszy post, wyjąwszy fragment zapisany niebieską czcionką, jest oficjalnym wstępem do PARADY KOKSÓW i prawa autorskie do niego posiadam wyłącznie ja. Nieświadomie pomogli: Swarog, M.Koncman, Smg oraz Bel epsrit.


To wszystko. W przypadku wątpliwości- zgłaszać, a postaram się je rozwiać. W czasie rozgrywki licz KOKSY przeciwnika, które pokonałeś. Największy niszczyciel otrzyma zaszczytny tytuł PIERWSZEGO KOKSA IV RZECZPOSPOILITEJ! (no i sporo postów na koncie, tak dla zainteresowanych). Udało Ci się przebrnąć przez zasady i zrozumieć je? Gratuluję, bo oto PARADA KOKSÓW zaczyna się!



-------------------------------


Wyławiam ze stawu STAREGO RZĘŻĄCEGO GĄSIORA-PASTUCHA HURLEYA, który potrafi: zjadać owoce wraz z pestkami; pilotować telepatycznie papierowe samolociki! GĄSIOR-PASTUCH HURLEY buduje lepiankę i ukrywa się w niej, bezpieczny przed wszelkimi atakami. Nie macie najmniejszych szans!

Wyciągam z keszeni KOMÓRKA POŻERACZA PAZNOKCI, który chlubi się tym żę potrafi: Kopać podziemne tunele, błyskać inteligencją. KOMÓREK POŻERACZ PAZNOKCI zaszywa się w wilczym dole, czekając na swoje ofiary...teraz jest bezpieczny...

Wyciągam za młotek z norki FIOLETOWEGO ŚWISTAKA POSIADAJĄCEGO MŁOTEK DO WBIJANIA RÓŻNYCH RZECZY DO ZIEMI, który potrafi: 1. Za pomocą młotka do wbijania różnych rzeczy do ziemi wbijać różnie rzeczy do ziemi, 2. Za pomocą krótkofalówki może wezwać samolot, z którego lecą ulotki propagandowe o treści "Kochaj Świstaki!"

FIOLETOWY ŚWISTAK POSIADAJĄCY MŁOTEK DO WBIJANIA RÓŻNYCH RZECZY DO ZIEMI bije się młotkiem w głowę, aż zapadnie się pod ziemię tym samym wyżłabiając głęboką norkę.

Przy użyciu kabalistycznych rytuałów stowroznych przez złowrogich czarnych kapłanów z królestwa Yr otwieram portal do posępnych czeluści, z których wyłania się NIEWIELKA ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW. NIEWIELKA ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW potrafi opowiadać niesamowicie nudne i niesamowicie długie kawały a także zmieniać pobliską florę w "niesamowite łaskoczące i macające macki(TM)". NIEWIELKA ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW zamyka sie na klucz w swym domu w zatopionym mieście Ry'Jarosław i czeka na jakąś nieświadomoą zagrożenia ofiarę.


NIEWIELKA ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW jest młodszym kuzynem Chthulu ale został wydziedziczony przez rodzinę po tym jak wujek Yog Sothoth odkrył, że NIEWIELKA ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW wszedł w związek z jedyn z piekielnych Sukkubów, rodzina zgorszona tym zachowaniem wygnała z zatopionego miasta Ry'Lech i zabroniła mu korystania z należnego miejsca przyk szwedzkim stole w otchłani. Wygrana w Pradzie Koksów jest dla NIEWIELKA ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW szansą na rehabilitacje w oczach krewnych.

Z odmętów pól w wylatowie powołuję ZIEMNIACZANEGO MŚCICIELA ZAGŁADY. Potrafi on:
-Robić z ziemniaków ziemniaczany szpadel zagłady
-Wysysać skrobię z ciał wrogów, którzy stają się głodni.

ZIEMNIACZANY MŚCICIEL ZAGŁADY robi z ziemniaków szpadel zagłady którym buduje ziemniaczaną wieżę na pobliskim wzgórzu która od tej pory służy mu za schronienie

Spośród otchłani wirujących okienek pożyczam BETONOWEGO BUGGERA BRETA, BITEWNIAKA BILLA, który potrafi czynić <fatal error> oraz powoływać się na Microsoft.
BETONOWY BUGGER BRET, BITEWNIAK BILLA ukrywa się w przydrożnym supermarkecie.

KOKSEN Statistiken
Oddychają:
1) STARY RZĘŻĄCY GĄSIOR-PASTUCH HURLEY
2) BETONOWY BUGGER BRET, BITEWNIAK BILLA

Na wcześniejszej emeryturze:
0) -

Zdefitowani:
0) -

.... A teraz mi wyjaśnisz, o co ci w ogóle chodzi.

P.K(ot).L. pisze:.... A teraz mi wyjaśnisz, o co ci w ogóle chodzi.

Nie spamuj

Z małego domku wyszła MAŁA ZŁOTOWŁOSA DZIEWECZKA potrafiąca ukrywać się przed wzrokiem innych oraz rozkochiwać w sobie wszystkich. Po wyjściu z chatynki ukryła się przed wzrokiem ciekawskich i rozpoczęła poszukiwania innych KOKSÓW.

z mrocznych otchłani czarnego rytuału powstała
BARDZO MROCZNA MAŁA DZIEWCZYNKA Z MOKRYMI WŁOSAMI

potrafiąca WCHODZIĆ I WYCHODŹIĆ Z TELIWOZRA LCD O MAKSYMALNEJ PRZEKĄTNEJ 44 CALE

A TAKŻE TOPIĆ INNYCH W GŁĘBOKICH ZAŚMIEDŁYCH POROŚNIĘTYCH MCHCEM FARMERSKICH STUDNIACH


BARDZO MROCZNA MAŁA DZIEWCZYNKA Z MOKRYMI WŁOSAMI wchodzi do telewizora przekątnej 38 cali marki SZAJSUNG

NIEWIELKA ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW wychyliła się ostrożnie prze ono swojego domu po czym zakradła się chytrze pod samą ziemniaczaną wieżę i zmieniła stanowiące jej budule ziemniaki w "niesamowite łaskoczące i macające macki(TM)", które pochwyciły ZIEMNIACZANEGO MŚCIELA ZAGŁADY i zaczęły go łaskotać! Widząc śmiejącego się nieludzko wroga NIEWIELKA ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW postanowiła okazać litość i w ramach coup de grace zaczęła opowiadać kawał o dwóch ośmiornicach i okultyście, jednak nim zdążył opowiedzieć pierwszą, godzinną część kawału móżg ZIEMNIACZANEGO MŚCIELA ZAGŁADY eksplodował na skutek dwóch sprzecznych ekstremów - smiechu z łaskotek i wszechogarniającej nudy kawału. NIEWIELKA ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW wykorzystał konsternacje pozostałych koksów, którzy słyszeli kawał by znów ukryć się w Ry'Jarosław (zatopionym mieście).

Powołuję z odchłani dworca PKP - SKACOWANEGO ALKOHOLIKA CZESŁAWA.
Jego moce to:
-potrafi przerobić prawie wszystko na butelki
-sika octem

SKACOWANY ALKOHOLIK CZESŁAW chowa się na peronie 9 i 3/4 dworca PKP gdzie spożywa OGROMNE ilości alkoholu i kładzie się do snu (a raczej zalicza zgona )

RIP:
1)ZIEMNIACZANY MŚCICIEL ZAGŁADY

Edit: Zmieniłem imie bo Ździsław zajęty już

Ze studzienki kanalizacyjnej w Bździochach wyciągam za wszarz MEGA KANGURA OCHLAPUSA MIŁOŚNIKA DENATURATU, który potrafi dłubać ogonem w zębach i oglądać non-stop przez 24h transmisję sejmu RP. MEGA KANGUR OCHLAPUS MIŁOŚNIK DENATURATU chowa się do własnej torby i bezpieczny pokazuje wała przeciwnikom

Lepię z plasteliny CYGAŃSKIEGO GOLEMA FANA THE VILLAGE PEOPLE. Potrafi on puszczać stare kawałki oraz prowadzić bezcelowe dyskusje na temat pogody. CYGAŃSKI GOLEM FAN THE VILLAGE PEOPLE chowa się w przeręblu.

KOKSEN Statistiken
Oddychają:
1) STARY RZĘŻĄCY GĄSIOR-PASTUCH HURLEY
2) BETONOWY BUGGER BRET, BITEWNIAK BILLA
3) CYGAŃSKI GOLEM FAN THE VILLAGE PEOPLE

Na wcześniejszej emeryturze:
0) -

Zdefitowani:
0) -

BARDZO MROCZNA MAŁA DZIEWCZYNKA Z MOKRYMI WŁOSAMI wychodzi ze swojego teliwozra marki szajsung o przekątnej 38 cali i udaje się na poszukiwaniu nowego telewizora jako ,że znalazła tylko torebkę z MEGA KANGURA OCHLAPUSA MIŁOŚNIKA DENATURATU wrzuciła ją do GŁĘBOKIEJ ZAŚMIERDŁEJ POROŚNIĘTEJ MCHEM FARMERSKIEJ STUDNI
Po czym odeszła da saturna i podziwiała wielki telewizor o przekątnej 103 cale jednak po zobaczeniu swoich statystyk zrozumiała ,że musi znaleźć mniejszy schowała się więc w starym czarnobiałym telewizorku o przekątnej 8 cali

SKACOWANY ALKOHOLIK CZESŁAW budzi się po libacji i ma strasznego kaca. Wychodzi z peronu a że bardzo go suszy, udaje się w kierunku zatopionego miasta Ry'Jarosław i wypija caaaałą wodę i miasto przestaje być zatopione, lecz tylko na chwilę gdyż pęcherz SKACOWANEGO ALKOHOLIKA CZESŁAWA nie wytrzymał za długo i zaczął szybko wydalać w miejsce z którego pochodziła woda. A że SKACOWANY ALKOHOLIK CZESŁAW sika octem to NIEWIELKA ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW ginie w powodzi octu! (sekcaj zwłok wykazała, że ocet zaczął się dostawać NIEWIELKIEJ ZAWIECZNEJ ISTOCIE Z OTCHŁANI ZDZISŁAWOWI przez odbyt i rozsadził mu dupę)

SKACOWANY ALKOHOLIK CZESŁAW zaspokoiwszy chwilowo pragnienie udałsiędo monopolowego po nowe flaszki, po czym wrócił na Dworzec PKP, na peron 9 i 3/4 gdzie kontynuował libację.

RIP:
1) ZIEMNIACZANY MŚCICIEL ZAGŁADY

zabici:
1) ZAWIECZNA ISTOTA Z OTCHŁANI ZDZISŁAW

Prosto z Kremla na Plac Czerwony wychodzi TOTALNIE KOMUNISTYCZNY OFICER POLITYCZNY GRIGORIJ, posiadający w swoim ideologicznym arsenale:

1. Moc oddziaływania na ludzi i inne stworzenia siłą komunistycznej propagandy
2. Upoważnienie od samego towarzysza Stalina do wezwania wsparcia ogniowego Armii Czerwonej w celu szerzenia chwały Związku Radzieckiego

TOTALNIE KOMUNISTYCZNY OFICER POLITYCZNY GRIGORIJ wykożystując klasę robotniczą swojego kraju buduje wielki Bunkier Imienia Obrońców Stalingradu po czym fortyfikuje się w środku gotów do ataku.
Hahaha drżyjcie przed potęgą ZSRR!

Jo też!

Z odległej planety Gwiazdy Śmierdzi o koordynatach [1:305:12] a konkretniej z podprzestrzeni wylatuje MEGA MAŁY TRANSPORTER POGROMCA 20K METALU, potrafi on

- Zamknąć w luku ładowniczym dowolny przedmiot a potem włączyć ukryte wibratorki wywołując mieszane uczucia przyjemności i bólu
- Wywiesić przez tylną klape sztandar z napisem "OBELIX NAJLEPSZYM GRACZEM OGAME NA UNI 12" i grać Imperial Marsh przez 2 godziny bez przerwy

MEGA MAŁY TRANSPORTER POGROMCA 20K METALU wykorzystuje dziure w bucie wielkości kanionu kolorado aby schować się przed innymi w oczekiwaniu na posiłki z Gwiazdy Śmierdzi i meldując Cuchnącemu-Rządowi a posunięciach wrogów