| KFIATKI Z SESJI MG: Widzicie posąg pięknej nagiej syreny... G: Może sobie pochędożymy? MG: Przed wami stoi łotrzyk ubrany na czarno, przy pasie wiszą mu dwa lekkie sztylety, w woreczku przypiętym do ubrania zapewne trzyma truciznę. Na plecach ma łuk i kołczan wypełniony strzałami. Roderick (złodziej) bez problemu rozpoznaje strzały używane przez zabójców. G: To pewnie jakiś łotrzyk... MG: Atakują was gobliny... G1: Wyciągam halabardę i szarża na pierwszego z brzegu. MG: Nie możesz. G1: Czemu? MG: Przecież jesteś magiem. G1: Ale... MG: Przez całą wczorajszą sesję udowadnialiśmy Ci, że mag nie może używać halabardy i w końcu przyznałeś nam rację. G1: Cholera, myślałem, że zapomniałeś. MG: Kiedy rozmawiacie, nagle zauważacie, że z zarośli obserwuje Was młody zielony smok. G1: Udaję, że go nie widzę i mówię: "Tak, smoki to bardzo inteligentne stworzenia..." MG: Ma 40 cm wzrostu. G1: Atakuję go krzycząc "Zabić głupiego gada!" MG: Na niebie pojawia się drugi, 10 razy większy, pikuje w twoją stronę. G2: Dżizus, k***a ja pie***lę! G3: Mamuśka... G4: Widzis co zrobiłeś kretynie? G1: Jak już mówiłem, smoki są niezwykle mądre... MG: Dobra, trochę mechaniki. G1, G2 awansujecie na poziomy 3 i 5. Kto ile dostaje punktów umiejętności, wiecie. Na co je przeznaczacie? G1: Mistrzuniu, znajdź mi tu [daje mi podręcznik gracza i przewodnik mistrza podziemi] sposób na to, żeby mag mógł walczyć halabardą. MG: Nie da się, nie ma tu zapisu, który by na to pozwalał. G1: Shit!!! [wiązanka] G1: Błagam ... Pozwól mi... MG: Nie!!! G1: Ale... MG: Dobra, możesz walczyć halabardą ale pod warunkiem, że twoja halabarda będzie ważyła tyle co kij, miała takie same opóźnienie, zadawała tyle samo obrażeń, miała taki sam rzut na trafienie i krytyk, będzie wyglądała jak kij i będzie kijem. G1 (ucieszony): OK!!! [Walka...] MG: Jesteś na skraju śmierci... G1: Znowu... MG (wkurzony): Posłuchaj mnie. Nie wiem, dlaczego grasz magiem skoro tak lubisz siekankę, ale wyjaśnij mi, czemu zawsze pchasz się do pierwszej linii... G1: Bo lubię i magię, i broń... MG: Ale to drugie jest w przypadku maga nieskuteczne. G1: No dobra, rzucam magiczny pocisk. MG: Nie możesz, właśnie straciłeś przytomność. G1: Wczytuję grę... [Scena zbyt brutalna, żeby ją opisać] MG: Młoda kobieta kopie cię w krocze... G1: To co chłopcy? Bierzemy na bok i gwał... MG: Ma paskudną bliznę na twarzy. G1: ...i gwałtownie wytłumaczymy jej, żeby spadała. [G1 pił przez całą noc. Zemdlał nad ranem po wypiciu setnej chyba butelki wina. Rano budzi się z kacem stulecia.] MG: Budzisz się. G1: Mogę ruszać rękami??? MG: Tak, choć z trudem. G1: Sięgam po butelkę... I jak? Nie życzę Wam takich graczy, chociaż dzięki nim sesja staje się ciekawsza :) Autor: Przemysław "Duch X" Pietrzkiewicz email: xghost@op.pl |  |  |